Atak kontenera.

Jedno z najgorszych połączeń na świecie to bycie jednocześnie młodym kierowcą i panikarą. No więc w czasie imprezy halloweenowej w wielkiej kiecce, która utrudniała prowadzenie na równi z nogą w gipsie postanowiłam postanowiłam pojechać do domu się przebrać i wrócić na sprzątanie. Oczywiście nie było miejsc parkingowych, więc stanęłam koło kontenera. Było by pięknie, gdybym nie wpadła na pomysł, aby poprawić to parkowanie i... przewróciłam fordem ka ten owy kontener. Uciekłam z miejsca wypadku i wjechałam na inny parking, który z powodu nadmiernych emocji nie umiałam opuścić. Jak każda córeczka tatusia podreptałam do domu prawie z płaczem, przebrałam się, tata wyjechał, pojechałam auto pokazać Maćkowi... Był w pracy, więc jak skończyłam rozmawiać z nim przez telefon (opisując zdarzenie tak, jakby ten kosz mnie zaatakował) odbyła się taka rozmowa:

On: Moja wjechała w kosz.
Koleżanka z pracy: Jak w kosz?
On: Normalnie cofała i w niego wjechała.
KZP: I jak?
On: Nic, jedzie mi pokazać swoje dzieło
KZP: Acha.
(chwila ciszy)
KZP: Nie bij jej, bo na kamerach zostanie...

Obejrzał ani rysy, za parę godzin przyjechać miałam po niego. Spóźniłam się trochę.

Zmieniający go kolega: No i gdzie jest ta twoja?
On: A, pewnie przewraca jakies kosze na osiedlu, zaraz będzie...


Nalegał na publikacje - raz na jakiś czas to ja muszę być ofiarą rzeczywistości.

Sms

"Zrobiłem sobie jajko na twardo do pracy. Postanowiłem je podgrzać w mikrofali. Jak ugryzłem to jajko wybuchło. Kawałek ust i prawą brew sobie oparzyłem. To jajko jest wszędzie. Na ścianie, na moich włosach ... teraz to jest trochę zabawne. Ela tu płacze ze śmiechu"

Ja też płakałam.

Żona

K1: No i jak było po powrocie wczoraj?
K2: No w sumie w porządku, trochę zafochana była, no ale..
K1: Co ci powiedziała?
K2: Że powinienem ożenić się z barmanką, przynajmniej codziennie bym ją widział.

Szkolne rozmówki

Opowiadam chłopakom z grupy o swoich przygodach z poszukiwaniem samochodów. Oni doradzają, ja marudzę, standard.
- co wy w ogóle mówicie, ja przecież fordem ka jeżdżę.
- to sobie lepiej taczkę z wiosłami kup.
- a i jakie mięśnie będziesz miała po paru ucieczkach przed Tirem na A4

Poznałam nowego profesora. Nie jest źle, wychodzę z sali i w bezpiecznej odległości mówię:
- ale on malutki!
- (pokazując rękami wielkości) Taki malutki, a taaaaaaaaaaaaaaaak cię upierdoli.